movimiento en pro de los derechos de las mujeres feas, ya que las guapas siempre han dispuesto de ellos. De hecho, se debería llamar “feísmo” por el nivel de fealdad de sus más ardientes (por vehementes, no por sensuales) defensoras. Señoras feunas, un consejo: pongan al frente de sus reivindicaciones a Eva Mendes o a Charlize Theron y verán cómo se les conceden todas ellas.
parte de la familia alimenticia que te cae peor por sosos y cenizos. Aquellos con los que jamás te apetece ir a cenar. Su única conversación versa sobre el tiempo y la cantidad de lluvia necesaria. Vamos, un puto coñazo los Greengrocer de los cojones; no como los Bacon, que son unos cachondos.
magnesia para el culo que se utilizaba prolíjamente hace años para el cuidado e higiene de los bebés como si fuésemos pequeños gimnastas de la URSS. Siempre me pareció una guarrada. Afortunadamente, en la actualidad los pediatras desaconsejan su uso. No sé si por cuestiones médicas o por traumas de la infancia.
sedimento que permanece tras la ofensa. Apoyado en la memoria configura el rencor, ese gran enemigo de cualquier tipo de relación.
vocecilla interior repelente y chillona que te impide actuar según te sale de los cojones. Absolutamente castrante en lo individual, pero imprescindible en lo colectivo.
CEO de Catholic Industries Inc. Viste de blanco para disimular sus pensamientos oscuros. Su consejo de administración cardenalicio viste, no obstante, más acorde a la filosofía de la empresa: púrpura y negro.
el mayor acontecimiento universal en el que se exhiben extraordinarios deportistas, orgullos nacionales, vanidades empresariales y algunos tramposos de mierda. Nos regala momentos inolvidables, por épicos o por crueles, pero de una emocionante belleza. Durante 16 días se libran batallas incruentas de las que salen héroes victoriosos, honrosos segundones y villanos derrotados. Aunque hasta que no se incluya al rugby, el deporte que mejor simboliza el espíritu olímpico, la fiesta no será completa.
cuando tu modosita prima, de la que estás secretamente enamorado desde los catorce años, se desboca y se regala a todo guiri que quiera beneficiársela; mientras tú, dolido y apesadumbrado, empiezas a recibir curiosas ofertas de sodomía por parte de caballeros teutones, que prometen pagarte a través de un banco en el que ni siquiera tienes cuenta abierta, al tiempo que el patriarca de la familia te obliga a apretarte el cinturón para que tu indignada erección permanezca encerrada y sumisa.
joyas fake a usar hasta los 6 años y a partir de los 65. Toda aquella que las luzca fuera de edad correrá el peligro de arder en el infierno del mal gusto durante toda la eternidad junto a Norma Duval, Madeleine Albright y Paco Clavel.
confeti cutáneo que motea los cuerpos de discretos tatuajes naturales, cada uno de los cuales esconde un secreto o un pecado. Por eso nadie confía en los dermatólogos, doctores de la moral, que esconden en sus fichas médicas la verdadera historia universal.
tendencia fugaz que tan pronto está muy en boga como pasa a estar absolutamente desfasada. Todos somos víctimas de ella, desde la pijaza más esnob para la que la revista Vogue es la Biblia y llama a su perrito Galliano, hasta el perroflauta más guarro cuyas rastas imitan fielmente en aspecto y hedor a las del cantante progre del momento.
de cera, defensa natural contra las palabras necias. De botella, segurata de plástico que impide escapar a las burbujas. De baloncesto, humillación máxima al rival. De mujer, la chupa de pie.
arte de la diplomacia no violenta. Vamos, lo que hay justo antes de la amenaza.
largo viaje de un rebaño (generalmente de ovejas) entre las diferentes dehesas de pasto estacionales guiado por un pastor rijoso que al único que respeta es al perro. Tres de cada cuatro ovejas confiesan haber sido mancilladas durante estos viajes; sin embargo, se sigue considerando esta actividad patrimonio cultural. Después nacen “corderos-niño” y “bebés-cabra” y la comunidad científica se sorprende. Por eso el nacimiento de la oveja Dolly fue tan celebrado. Por fin nacía una oveja con aspecto de oveja.
cocktail que combina dos elementos de moda: la ginebra y lo ecológico. ¿Quién no ha probado ya veinte marcas distintas de ginebra sin saber distinguir ni una sola? ¿Quién no vive estúpidamente obsesionado por los productos ecológicos, la defensa del medio ambiente y el dichoso calentamiento global? Pues éste es nuestro modus vivendi actual: el ginecológico, donde la naturaleza, de resaca por nuestras borracheras, se nos abre de piernas para que la ayudemos a cumplir con su misión de madre.
sueño húmedo mixto de Jean Baptiste de Grenouille y un alergólogo, donde las fragancias más exquisitas se entremezclan con los aromas más insoportablemente intensos. Muchas viejas se adentran en la oscuridad de la noche en estos comercios para dormir y embadurnarse con sus perfumes. Y durante el día las sufrimos el resto de mortales y sus pobres chuchos.
curioso mecanismo de cierre de apariencia tan segura como caminar sobre un alambre. Sin embargo, funciona. Casi siempre. Personalmente, echo de menos las de antes. Las de ahora me desconciertan con sus cierres dobles, inversos o circunflexos. Años ha se cerraban de abajo hacia arriba. Costaba un huevo encajarlas, pero una vez subidas, ni Dios las bajaba. Actualmente, no tienes ni puta idea de si se ha estropeado o eres tú que no sabes cómo cojones funciona.
pene voyeur del submarino que al divisar una voluptuosa corbeta enemiga descarga sus explosivos torpedos amatorios hasta convertirla en puro fuego.
caballero con nombre y pelo de atún. Los que están rapados son dignos. Los que lucen medio pelo son ridículamente enternecedores. Y los que intentan disimular con una melena lateral tapaevidencias son sencillamente patéticos.
caramelo sin azúcar para adultos.