hipster tecnológico que las pasa canutas hallando las utilidades que usaba con otras marcas en su dispositivo Apple, pero que compensa al hacérsele el culito Pepsi Cola mostrando al mundo que es poseedor de un gadget Apple divino de la muerte. Capullos ha habido siempre, pero éstos son especialmente irritantes.
árbol que deja caer sus hojas al atardecer, cuando el sol veraniego se ha ocultado y la fría noche invernal anuncia su llegada a través de una húmeda brisa. El otoño es apenas un instante, un parpadeo de tres meses lleno de melancolía.
tapa en la que lo único legal es el limón. El pescadito no alcanza el tamaño mínimo exigido, el aceite es el mismo que el de las croquetas del fin de semana anterior, el camarero trabaja sin contrato y el chiringuito está afectado por la ley de costas.
persona que no ha trincado ninguna comisión ilegal, ni ha sido imputada por corrupción, ni hace regalos caros y horteras a sus putitas, ni conduce un Audi o un Mercedes, ni convierte en moneda de cambio habitual comer pollas (en sentido literal con sus putitas y en sentido figurado en su vida laboral).
“body de fuerza” para las mujeres, el cual supone un reto excepcional para sus tetas, que pugnan con denuedo por escapar mientras los hombres se solazan mirando y animando a las gemelas a huir: “¡un poquito más y estáis fuera, un poquito más y estáis fuera!” Si alguna lo consigue, los hombres empiezan a sentir la misma opresión en sus “gallumbos de fuerza”.
virginidad moral que se pierde en alguna esquina de la infancia, a la que intentas volver de vez en cuando, mas sólo encuentras camellos y putas.
persona con carrera universitaria, pero incapaz de escribir de forma correcta sintáctica y ortográficamente, con gran capacidad para exprimir equipos e implementar las directrices de sus superiores sin realizar la más mínima crítica, fiel devoto de la empresa hasta que deja de serlo, y gran vendedor de sí mismo. ¿Inglés? Sí, claro, como todos los españoles.
El Dorado cuando se carece de ella; la mejor amante cuando la encuentras; y el averno cuando se convierte en tu única amiga.
rabioso presente que desdeña tanto el pasado como el futuro, sublimando lo efímero del momento sin valorar las posibles consecuencias ni hurgar en las causas. Todo presente, como pasado inmediato que es (o inmediatamente será), queda automáticamente relegado en pro del nuevo momento presente ad infinitum; de tal modo que el pasado se desvanece y el futuro simplemente no existe.
sorprendente vida adicional que excepcionalmente ofrece el juego de la vida. Apenas se conocen algunos casos: Jesucristo, John Travolta y Bankia.
botón de infinito de las aplicaciones informáticas. Aun cuando se muestran previamente los diferentes pasos o una barra de progreso, la angustia del usuario ante la percepción de infinitud del proceso que está acometiendo es tal que al llegar al anhelado ‘Finalizar’ o ‘Cerrar’ piensa que ha vuelto a pulsar ‘Siguiente’, quedando desconcertado e inquietantemente dudoso de que todo haya acabado de forma satisfactoria.
reportaje que habitualmente mostraba interesantes aspectos de la naturaleza, la historia, la cultura o los viajes, con el que podías disfrutar aprendiendo de forma relajada al ser emitidos a horas que invitaban al sueño. Actualmente, invaden la parrilla televisiva a cualquier hora en versiones agresivas y soeces de los temas más rocambolescos que puedan imaginarse consiguiendo encabronar y embrutecer al telespectador. Este género ha formado parte de mi educación, por lo que me apena profundamente su degradación. Es como si los profesores del colegio de los que guardo un grato recuerdo se hubiesen convertido en pervertidos pederastas y proporcionasen drogas a sus alumnos.
adivinador profesional del tiempo que en lugar de cartas, huesos o poso de café usa mapas y extrañas líneas llamadas isóbaras (del prefijo “iso-“, que significa igual, y el lexema “bara”, que significa trola) para sus erróneas predicciones.
trampa moderna de la que es muy difícil escapar. Las técnicas de pesca de estas redes apresan enormes bancos de atolondrados usuarios en los mares de internet para luego venderlos en la lonja de la globalización. Curiosamente, los grandes balleneros de esta pesca virtual (Facebook, Twitter, Instagram...) gozan de una excelente reputación y no adorarlos hasta la náusea supone casi una herejía.
almacén de papeles agrupados en tomos de diferentes casos en el que un juez y unos funcionarios judiciales trabajan con las condiciones de hace treinta años. Y después nos quejamos de que la Justicia sea lenta. Vamos, como si le pidiésemos a un niño que ganase con su triciclo al Ferrari de Fernando Alonso. Nuestros políticos son tan taimados que escamotean recursos al único poder que no controlan totalmente.
prueba de la teoría de la evolución de Darwin. En este caso de la evolución del menaje de hogar. El vaso, a lo largo de años y años de evolución, desarrolló una oreja hasta convertirse en taza para poder escuchar las conversaciones de quienes lo usaban para beber. No sé para qué viajó tanto Darwin; bastaba con estar atento al té de las cinco.
Pirueta literaria que confundiendo intencionadamente el todo con la parte nos muestra la belleza y la utilidad de la metonimia en el lenguaje.
el más absurdo de cuantos deportes absurdos han existido jamás. Como los deportes de invierno son para ricos, éstos buscaron calmar su mala conciencia ideando un juego para su personal de limpieza en el que pudiesen explotar sus dotes con la escoba y el abrillantado del suelo. Por cierto, la traducción de “curling” al español es “vergüenza ajena”.
defensa natural ante el odioso acto de madrugar, cuya viscosidad anticipa y mimetiza lo que hay al otro lado del sueño.
antiguo privilegio del interlocutor, que podía confrontar sus argumentos con los del otro sin mostrar por ello debilidad o falta de criterio.